Caro Gianluca, posso consigliarti di ricorrere al classico istinto materno femminile. Semplicemente spiega alla tua ragazza che è il sapore che avanno i vostri figli…
Perchè non assaggiarli prima di baciarli un giorno?
Vado un po’ di fretta oggi ho la mia prima lezione di tennis.
Comunque si, ero alle scuole medie e c’era un bambino, Piero Torelli con cui avevo stretto amicizia. Poi si sa a quell’età la voglia di scoprire cose nuove ti assale e ci furono delle tenere effusioni. Dopo qualche minuto però sono dovuto scappare che dovevo comprare racchetta e palline.
Che domanda idiota… Siamo nel 2012 e ancora vi fate ste pippe mentali pensando ci sia la cosa giusta da dire o non dire da fare o non fare per attrarre un uomo. Un uomo decide nei primi 5 minuti se colei che ha di fronte potrà essere un potenziale partner, il tempo che ci mette il mio tramezzino a diventare un toast.
E io amo i toast. Con me sapete che fare.
Se proprio vuoi posso dirti le cose che trovo le meno arrapanti possibili. Lasciando stare naturalmente cose tipo inestetismi e depilazione. So quanto soffrite e ho imparato ad amare donne che non si depilavano anche da due settimane una settimana 5 giorni 3 giorni.
- Intimo color carne (trovatemi qualcuno che pensi che il beige sia un colore eccitante e mi mangio il cappello).
- La ciccietta che si forma vicino l’ascella coi reggisei stretti.
- Lo smalto sulle unghie dei piedi (ho avuto un trauma da piccolo vedendo mia zia metterselo, mia zia è l’equivalente umano del Moloch solo più scurrile).
Oh a me succede il contrario di solito. L’ultima volta che ho perso un paio di grammi la tossica che mi scopavo voleva sgozzarmi.
Ad ogni modo non sapendo di preciso le vostre misure vi consiglio di parlarne e affrontare l’argomento. Se però siete una di quelle coppie di tripponi, vi prego rimanete insieme.
Vedervi camminare mano nella mano con la bocca colma di snacks è uno spettacolo affascinante e ripugnante allo stesso tempo, come l’incognita della morte o una modella ubriaca che ti vomita addosso.
Caro Amedeo sono ben felice di aiutarti. Io ti consiglierei:
Dildo
Di varie dimensioni e colori ed esistenti sin dall’antichità rappresentano il giocattolo sessuale per eccellenza. Possiamo andare dai falli finti in gomma e plastica fino a oggetti non proprio consoni e difficilmente assimilabili alla categoria dildo…
Ma non per questo meno efficaci.
Vibratori
Solitamente è composto da un motore elettrico sul cui albero è calettata una massa eccentrica, la rotazione della massa eccentrica genera le vibrazioni. Dove la frequenza delle vibrazione, viene regolata modificando la velocità di rotazione dell’albero motore, mentre l’intensità viene definita dall’eccentricità e dal peso della massa. Sappiate cosa vi mettete nella passera.
Palline Ben wa
Questo simpatico giocattolino è formato da alcune palline di metallo che se inserite nell’ano o nella vagina provocano una stimolazione sessuale se vengono trascinate dall’interno verso l’esterno. Dimensioni e quantità di palline possono variare e il divertimento è assicurato. L’ultimo capodanno ad esempio scrissi un numero su ognuna delle palline e fu un gran divertimento giocare a tombola in famiglia. Soprattutto durante l’estrazione.
Prima era quella del cucchiaio, ora aspetto la riforma dell’articolo 18 e passo a quella del precario co.co.co. Yum.
Caro Leandro ti do un consiglio bello maschilista, dato che si parla di matematica e questa viene sempre in soccorso. Oggi infatti è il 21/3 2012, tra esattamente 9 mesi la profezia dei Maya si avvererà e meteoriti grandi quanto l’ego di Michele Santoro distruggeranno questo misero pianetucolo. Esattamente il tempo di una gravidanza.
Bruciate le scorte di preservativi (cit.)
Buongiorno ragazzi anche io sono mediamente contento di essere tornato qui. Ed è con media soddisfazione e grazie alla vostra media richiesta che riapro il mio studio.
Vi chiederete dove sia stato per tutti questi mesi, ebbene il Ministero della Difesa italiano, coordinato con la Presidenza del Consiglio dei Ministri e dalla mia ex moglie, mi hanno chiesto di raggiungere la ridente cittadina di Kabul. L’incontro è stato mediamente breve ma leale senza colpi sotto la cintura.
Pare che i soldati impegnati nell’esercito per la missione Nato siano stanchi di farmaci psicotropi per stabilizzare l’umore (farmaci gratis che ho trovato mediamente ottimi) e diminuire l’appetito sessuale e abbiano preso ad accoppiarsi tra di loro come calciatori dell’Inter in uno spogliatoio quando La Russa va a trovarli (?). Il risultato del loro ammutinamento era un mediamente meraviglioso miscuglio di affetto e malattie veneree che stava pregiudicando il buon esito della missione. Ed ecco che entro in gioco io e la mia missione scientifica.
Varie lezioni sul comportamento e l’incanalamento della frustrazione sessuale in qualcosa di più utile come la tortura ai jihadisti e al loro bestiame, come insegna il manuale di autodisciplina distribuito da La Russa vestito da capra jihadista all’arrivo di ogni soldato, e ogni militare torna ad essere mediamente fiero e felice di servire la Magica Italia.
Qualche mese dopo mi resi conto di stare sbagliando qualcosa. La frustrazione sessuale va curata è vero ma non in questo modo barbaro. Fu così che lasciai l’esercito e andai a ritirarmi sulle montagne afghane senza mangiare e bere per settimane. Mi sono chiesto dove sta andando la mia vita? Cosa c’è che ancora non ho scoperto? Perché Ben Stiller fa ancora film idioti? Poi mi accorsi che il mio amico Nietzsche era solo immaginario e nessuno stava prendendo appunti sui miei pensieri quindi sono sceso dalla montagna e sono tornato a voi.
Se avete domande su sesso e amore il mio studio è quasi sempre aperto a meno che non sia strafatto di latte di capra afghano.
Capra nutrita di oppio dalla nascita.
E poi seviziata da La Russa.
Lo studio del Prof. W.W riapre tra un po’. Vi racconto com’è andato il viaggio a Kabul appena finisco di disfare la valigia e liberarmi dei fricchettoni che mio figlio ha fatto bivaccare nel mio studio in mia assenza. Se già avete domande sapete dove trovarmi.
Cara Serena, credo ci siano due motivi fondamentali:
1) Guardano troppi porno
2) É un atto molto “sporco” se vogliamo usare un termine idiota.
In ogni caso io sconsiglierei alle donne di accettare tale situazione. Lasciate crogiolare l’uomo nel suo desiderio. Un uomo con ancora qualche tabù ha una sessualità più sana in confronto ad altri. Potrebbe finire a immaginare rapporti con opere architettoniche o con apparizioni mistiche. 
